"Я телевизор смотрю на регулярной основе, но не весь. В основном смотрю каналы, которые показывают, как делают халву в шоколаде, как черная дыра нас всех проглотит, но это не точно и, возможно, это просто квантовый портал в другую, более лучшую вселенную, где у каждого в изобилии денег, гладкая кожа и полный ажур с недвижимостью, про то, как живут черви в глазах живых людей и как спариваются редкие виды вымирающих крыс. Это познавательно!" - пишет художник и блогер на своей странице в Facebook.
"Еще люблю смотреть про то, как люди растолстеют до полного изумления, а потом строгий, но справедливый доктор Назардан их едко шпыняет и ловко ловит на вранье: "Ели говно? Вижу, что ели. А я что говорил? Я говорил — не есть говна! Пошли вон отсель теперь, черти бесноватые! Приходите через месяц". Ну и всякие мультики еще смотрю и кинофильмы, которые вот так прям сам смотреть специально не сядешь, а на кухне, под нехитрую снедь — самое оно.
А люди смотрят другие телевизоры. Смотрят, и потом не могут в себе утаивать увиденное — поделиться им хочется полученными знаниями очень. Мне-то вот нечем делиться особо, ну кому про редких крыс интересно? А вот людям хочется и люди делятся сокровенным. Иногда, увы, со мной.
Ухватил меня недавно под локоток один средней степени родственник и сразу, без предуведомлений излагает с повышенным жаром и грозной такой хрипотцой в голосе:
"Вот ведь какая штука получается, дорогой ты мой человек! Искусственно, искусственно в СССР дефицит-то создавали! Я специальное журналистское расследование смотрел тут на днях, они архивы поднимали! Да... Ты представляешь? Все, все абсолютно у нас, оказывается, было, ломились склады от изобилия! И тебе телевизоры цветные, и холодильники двухкамерные, и чешские туфли "Цэбо" и венгерские джемпера, и хрустальные салатницы,и даже настоящие дубленки, как у Жени Лукашина — все было в большом количестве! Покупай, пожалуйста! Но не давали, сволочи!
Специально создавали дефицит. Гноили! Целыми составами загоняли в железнодорожные тупики и там держали, пока не пропадет. По всему союзу орудовали. Целая сеть у них была, у злоумышленников этих. Враги народа натуральные! Ты вот сколько раз в детве бананы ел? Два? И те, которые дед-партиец в спецпайке принес? Ну вот! А они их — в снег! Ну, чтобы народ без бананов озверел да в советском строе разуверился. И ведь добились своего, антихристы, развалили Союз! Горбачев еще этот со своей перестройкой. Одним словом — не было никакого дефицита, понимаешь? Промышленность надрывалась, производила все в нужном объеме — а до народа товар не доходил! Все нарочно делалось, чтобы развалить! Такую страну испоганили, сволочи!".
Я аккуратно, все ж собеседник мой не молод и инфаркт перенес, отвечаю: "Да как же это так-то? А самая лучшая советская милиция куда смотрела? А всемогущий КГБ что делал? А добровольные отряды дружинников чем в это время щелкали? А коммунисты-то чего? Их же миллионы тогда были! Миллионы честных, принципиальных строителей светлого будущего. Они как это проморгали? Партсобрания же были постоянно, обсуждали на них американскую политику военщины и непростую обстановку на ближнем или дальнем востоке, клеймили позором пьяниц и тунеядцев. Всяких неформалов волосатых ловили, рок-музыку выводили на чистую воду, выявляя ее тлетворность и деструктивность. Отчего же тогда искусственный дефицит не разоблачили?
Это ж если по всему союзу заговорщики орудовали — страшно представить какого размера организация была. Огромная! Титаническая! Это не один вагон с калошами украсть, это масштабы покрупнее будут. Почему комсомольцы не доглядели? Пионеры, пионеры где были? Ни одного Павлика Морозова на всю пионерскую организацию имени В. И. Ленина не нашлось? Странно как-то".
Родственник, смотрю, закряхтел, закурил синий "Винстон", хотя и нельзя ему курить-то, и отвечает угрюмо: "Да продажные все были. И милицию, говорят, подкупали, и прочих ответственных товарищей тоже. В доле все были. А коммунисту ему чего — отсидел на партсобрании, а там хоть трава не расти. И комсомольцы эти только в стройотрядах на гитарах тренькать горазды были, и пионеры — хулиганьё сплошное".
Я хотел было уточнить, о чем же тогда жалеть, о каком развале кручиниться, если такого, прямо скажем, неприятного фасона публика то в те времена была, но не стал. Пожилой человек, сердце пошаливает, да еще и курит. Зачем?
"Точно", - говорю. "Не подумал я как-то об этом. Извечная наша гнильца да разгильдяйство! Оно, тогда конечно, все сходится. Журналистское расследование вещь серьезная, опять же — архивы если поднимали, то и сомневаться глупо. Вредили значит. Создавали искусственно. Вот ведь сволочи! Прямо зла не хватает".
И родственник, враз покрывшись довольными морщинами и победоносно выпустив табачный дым носом, назидательно поднял в верх малость кривоватый указательный палец — вот то то же!
То-то и оно!".